5 τοξικές συμπεριφορές που καταστρέφουν μια σχέση.

Δυστυχώς δεν υπάρχε μάθημα στο σχολείο που να μας μαθαίνει πως να είμαστε καλοί σύντροφοι. Και η σημερινή κουλτούρα, το μόνο σίγουρο είναι πως κάνει τα πράγματα χειρότερα. Μας δείχνει πως να παίρνουμε, όχι πως να δίνουμε. Μας γεμίζει με προσδοκίες που δεν είναι πραγματικές.

Όσο περνούν τα χρόνια, οι σχέσεις χαλάνε όλο και περισσότερο. Γινόμαστε όλο και πιο κακομαθημένοι, όλο και πιο απαιτητικοί, όλο και πιο αυταρχικοί.

Υπάρχουν πολλοί λόγοι που μια σχέση παίρνει τον κατήφορο. Παρακάτω θα μοιραστώ μαζί σας τις 5 πιο τοξικές (για εμένα) συνήθειες που καταστρέφουν μια σχέση.

1.Να κρατάμε σκορ

Μια συνήθεια που υπάρχει σχεδόν σε όλες τις σχέσεις και δυστυχώς είναι καταστροφική, να κρατάμε το σκορ στην σχέση. Τι σημαίνει αυτό; Σημαίνει πως θυμόμαστε λάθη, καταστάσεις, συμπεριφορές συζητήσεις τους παρελθόντος και τις αναφέρουμε κάθε φορά που γίνεται κάτι που δεν μας αρέσει.

Αυτό έχει ως αποτέλεσμα να γίνεται η σχέση ένα πεδίο μάχης, που οι δύο σύντροφοι προσπαθούν να αποδείξουν πως ο άλλος έχει κάνει περισσότερες μαλακίες. Αυτο φυσικα δεν οδηγει πουθενα, καθώς και οι δύο λειτουργούν εγωιστικά, προσπαθώντας να αποδείξουν πως έχουν δίκιο, αλλά ο σύντροφός τους άδικο.

Έτσι, το πρόβλημα δεν θα λυθεί ποτέ, η κατάσταση θα γίνει ακόμα χειρότερη μέχρι κάποια στιγμή να κουραστούν να τσακώνονται και να συμβιβαστούν. «Το πρόβλημα εννοείται πως παραμένει εκεί θαμμένο, μέχρι να βρει την ευκαιρία να ξαναβγεί στην επιφάνεια.»

Η λύση:

Πρέπει να αντιμετωπίζουμε τα προβλήματα ξεχωριστά το ένα με το άλλο, εκτός και αν συνδέονται πραγματικά. Για παράδειγμα, εάν ο άντρας βρίζει την γυναίκα επί μόνιμου βάσεως, πρέπει να αντιμετωπιστεί ως χρόνιο πρόβλημα. Αν όμως, κοίταξε μια άλλη πριν 2 χρόνια, μην το αναφέρεις ποτέ ξανά.

Είναι σημαντικό να καταλάβουμε πως όταν επιλέγουμε να είμαστε σε σχέση με κάποιον, επιλέγουμε να είμαστε μαζί και με όλες τις προηγούμενες πράξεις και συμπεριφορές του. Αν δεν μπορούμε να τις δεχτούμε, τότε δεν μπορούμε να δεχτούμε και τον σύντροφό μας και αν κάτι μας πείραξε πάρα πολύ πριν από έναν χρόνο, έπρεπε να το αντιμετωπίσουμε τότε.

2. Να μην κατανοούμε τις ανάγκες του άλλου

«Μα της/του τα έδωσα όλα!!!»

«Αλήθεια; Και γιατί έφυγε;»

Αυτό και αν είναι κάτι που συναντώ καθημερινά στα ζευγάρια. Σχεδόν όλα τα ζευγάρια που έρχονται σε μένα έχουν το εξής πρόβλημα: «Δεν κατανοεί ο ένας τις ανάγκες του άλλου.» Γιατί; Τις πιο πολλές φορές γιατί δεν προσπαθεί καν να τις καταλάβει.

Βάση της δικής μας εμπειρίας, πιστεύουμε πως ξέρουμε τι είναι αυτό που χρειάζεται ο σύντροφός μας και δεν μπαίνουμε καν στον κόπο να τον ρωτήσουμε. Όμως, πόσο πιθανό είναι να ξέρει ένας άντρας τι πραγματικά θέλει μια γυναίκα, και το αντίθετο, όταν από μόνοι τους είναι δύο εντελώς διαφορετικοί κόσμοι;

Η λύση:

Οι πιθανότητες να ξέρετε τι ακριβώς θέλει ο σύντροφός σας είναι πολύ μικρές, ειδικά όταν βρίσκεστε σε σχέση για μικρό χρονικό διάστημα. Οπότε μην υποθέτετε πως ξέρετε. Καλό είναι να ρωτάμε. Κάντε μια ανοιχτή συζήτηση με τον σύντροφό σας και ρωτήστε τον τι ακριβώς θέλει από την σχέση σας; Τι προσδοκίες έχει; Ποιες είναι οι ανάγκες του; Πώς θέλει να ικανοποιήσει τις ανάγκες του;

Πάω στοίχημα πως οι απαντήσεις θα σας εκπλήξουν.

3. Να προσπαθούμε να αποδείξουμε πως έχουμε δίκιο.

«Αυτό που έκανες ήταν λάθος και δεν πρέπει να το ξανακάνεις»!

Αλήθεια; Που το λέει αυτό; Στο εγχειρίδιο για σχέσεις;

Ξανά, αφήνουμε τις δικές μας εμπειρίες και πεποιθήσεις να σταθούν εμπόδιο στην σχέση. Αν που με στον σύντροφό μας την παραπάνω πρόταση, τι είναι πιο πιθανό να γίνει;

Το πιθανότερο είναι πως θα μπει σε άμυνα, θα προσπαθήσει να υπερασπιστεί τον εαυτό του και θα τσακωθείτε. Μήπως θα ήταν καλύτερο να αλλάζαμε αυτή την πρόταση με μια σαν αυτήν: «αυτή σου η συμπεριφορά με πλήγωσε για τους εξής λόγους(του/της λέμε για ποιους λόγους μας πλήγωσε). Έτσι ούτε του κολλάμε ταμπέλα, ούτε τον βάζουμε σε άμυνα και του δίνουμε την ευκαιρία να πάρει αυτός την πρωτοβουλία για να διορθώσει την πράξη του.

Σε μια σχέση δεν πρέπει να προσπαθεί ο καθένας να πάρει το πάνω χέρι ή να έχει αυτός δίκιο και ο άλλος άδικο.

Σε μια σχέση πρέπει και οι δύο να οδεύουμε σε μια κοινή γραμμή και όταν εμφανίζεται ένα πρόβλημα, να το αντιμετωπίζουμε σαν ομάδα. Οι δύο μας εναντίων του προβλήματος. Όχι ο ένας εναντίων του άλλου.

4. Να προσπαθούμε να φέρουμε τον άλλο στα μέτρα μας.

«Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του «μου αρέσεις» και του «σε αγαπώ», ρώτησε κάποιος τον Βούδα. Και ο Βούδας του απάντησε: «Αν ένα λουλούδι σου αρέσει, θα το κόψεις και θα το βάλεις σε ένα βαζακι για να το βλέπεις. Αν το αγαπάς, θα το ποτίζεις καθημερινά και θα το αφήσεις να ανθίσει στο περιβάλλον του.»

«Συμφωνείτε;»

«Ναιιιι.»

«Και γιατί δεν αφήνετε τον σύντροφό σας να κάνει αυτά που του αρέσουν; Γιατί προσπαθείτε να τον κλείσετε μέσα σε ένα κουτάκι, ειδικά διαμορφωμένο από εσάς, ώστε να νιώθετε εσείς καλύτερα;»

«Δεν είναι το ίδιο».

Φυσικά και είναι και νομίζω πως το κάνουμε όλοι μας. Ή τουλάχιστον, σχεδόν όλοι μας. Περιορίζουμε τον σύντροφό μας, για να καλύψουμε τις ανασφάλειες μας.

Δεν πρέπει αυτό, δεν πρέπει εκείνο. Αν το κάνεις, χωρίσαμε. Και αλλά τέτοια πολλά. Πρόσφατα είχα μια συνεδρία με ένα ζευγάρι και ο άντρας είχε το εξής πρόβλημα. Γούσταρε απίστευτα, το mma(μεικτές πολεμικές τέχνες). Τρελαίνεται. Όταν παίζει αγώνες ή κάνει προπόνηση, νιώθει απίστευτα.

Η κοπέλα του όμως, δεν θέλει από το αγόρι της να κάνει μαχητικά αθλήματα. Μου λέει πως δεν θέλει να τον βλέπει να παλεύει και γι’αυτό του απαγόρευσε να ξανακάνει. Βασικά του είπε πως αν ξανακάνει θα τον χωρίσει(δημοκρατικά).

Αυτός λοιπόν επειδή την αγαπάει και δεν θέλει να τον χωρίσει, σταμάτησε τις προπονήσεις. Το πρόβλημα όμως είναι πως του λείπει απίστευτα να παλεύει, και δεν νιώθει καλά μακρυά του. Όπως είναι φυσικό, εξαιτίας αυτού, αυτός έχει νεύρα και μαντέψτε ποιος την πληρώνει. Η κοπέλα του, η οποία δεν τον αφήνει να κάνει αυτό που αγαπάει. Και η σχέση τους έχει πάρει την κατηφόρα.

Αυτό ήταν ένα πολύ απλό παράδειγμα από τα πολλά που έχω. Το θέμα είναι πως το κάνουμε αυτό. Περιορίζουμε τους συντρόφους μας για να νιώθουμε εμείς καλά. Να μην φοβόμαστε. Μέχρι πότε όμως θα κρατήσει αυτό; Κάποια στιγμή ο σύντροφός μας θα σκάσει και θα μας κατηγορήσει για όλον αυτό τον καιρό που πήγε χαμένος.

Η λύση:

Ας ακολουθήσουμε το παράδειγμα στην ιστορία του Βούδα. Να αγαπήσουμε με αυτόν τον τρόπο. Να αφήνουμε δηλαδή τον σύντροφό μας στο περιβάλλον του, να κάνει αυτά που του αρέσουν. Αν βέβαια, αυτά που κάνει απειλούν σοβαρά την σχέση μας, τότε θα πρέπει να τα συζητήσουμε μαζί του.

5. Να ψάχνουμε πάντα την εύκολη λύση.

«Πες της αυτό που θέλει να ακούσει να τελειώνουμε».

Ναι, μιας και έτσι θα φτιάξει η κατάσταση. Το κάνουμε συνέχεια (ειδικά οι άντρες). Ψάχνουμε την εύκολη, γρήγορη λύση, γιατί δεν θέλουμε να έρθουμε αντιμέτωποι με το πραγματικό πρόβλημα.

Σκεφτείτε όμως το εξής: Αν που με πως κάθε φορά, κρύβουμε το πρόβλημα κάτω από το χαλί, αντί να το αντιμετωπίσουμε, μέχρι ποτέ θα έχει χώρο αυτό χαλί; Κάποια στιγμή θα γεμίσει.

Όταν θαβουμε ένα πρόβλημα, αυτό ποτέ δεν πεθαίνει. Απλά βγαίνει στην επιφάνεια στην συνέχεια με χειρότερους τρόπους.

Sigmund Freud

Οπότε, όταν κάτι μας ενοχλεί είναι καλό να το συζητάμε με τον σύντροφό μας και να προσπαθούμε να το λύσουμε. Και όπως είπαμε, όταν αντιμετωπίζουμε ένα πρόβλημα, είμαστε οι δύο μας εναντίων του προβλήματος και όχι ο ένας εναντίων του άλλου.

Τελικές σκέψεις.

Αν μη τι άλλο οι σχέσεις είναι δύσκολο πράγμα. Και τη σήμερον εποχή έχουμε ξεχάσει τι είναι σχέση. Την έχουμε συνδέσει με κάτι εντελώς διαφορετικό από αυτό που είναι στη πραγματικότητα.

Η σχέση θέλει τεράστια προσπάθεια και πειθαρχεία και από τους δύο. Είναι μια συνεχής πρόκληση, γι’αυτό δεν πρέπει ποτέ να χαλαρώνουμε. Όμως όταν βρούμε έναν άνθρωπο να αγαπήσουμε και να αγαπηθούμε, να είμαστε σε μια όμορφη και υγιή σχέση, τότε έχουμε βρει μια από τις μεγαλύτερες ευτυχίες της ζωής.

Αφήστε μια απάντηση